btw. evo jedan od mene, stariji od Biblije:
Išla 3 Amerikanca u hotel i po noći, u sobi prvog Amera čuje se neki glas i govori:"Ogulit ću te, pojest ću te..." i ovaj se od straha baci kroz prozor
isti se zvuk čuje i u sobi drugog Amera, pa se i ovaj baci kroz prozor.
i u sobi trećeg amera čuje se:"Ogulit ću te, pojest ću te...", Amer upali svjetlo kad to majmun sa bananom!

još jedan, isto dosta star:
P: Zašto plauša kupuje zelenu, a ne crvenu papigu?
O: Pa zelena još nije zrela!

evo još jedan star:
P: Zašto se plauša ne kupa?
O: Čeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo!!!

još jedan:
P: Zašto plauša u dućanu bulji u jugurt?
O: Na njemu piše:"CONCENTRATE"!!!

Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:

''Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci...''

Došao Mujo kod doktora na pretrage za spolne bolesti.

- Mujo, trebaš dati: uzorke krvi, sperme, urina i stolice.

- Doktore bolan, evo gaće! Tu je sve!

Mladić ulazi u ljekarnu i kaže ljekarniku:
- "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja djevojka me pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."

Ljekarnik mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
- "Molim vas, dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način, da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Ljekarnik mu daje i drugi kondom, kad li se mladić opet obrati:
- "U stvari, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona i pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka joj sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
- "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ..."

Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
- "Hvala ti Bože za tvoju milost..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan..."

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata ljekarnik..."

Zašto vegetarijanke ne vrište, kad dožive orgazam?
Jer neće priznat, da im je komad mesa učinio takvo veselje!

zato ljudi uzivajte u mesu

Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav; u isto vrijeme, na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokanić, povremeno kihne i mrmlja: "'Bem ti razmjenu učenika..."

kazu da slika govori vise od rijeci

Kako omesti susjeda u avionu koji ne zna gledati svoja posla:

1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!

Genijalno.

A sad ja jedan:
Sjede dvije sove na grani kad će jedna: Huuuuu!!
A druga će: Plaši mamu svoju, budalo!!

(Za one koji ne znaju Osijek, Šamačka ulica se spaja sa Štrosmajerovom)

Zvoni telefon u Hitnoj i javlja se tip:
-H-h-h-hitno, d-d-d-dogodila se nesreća, čovijek leži na c-c-c-c-cesti.
-A gdje leži čovjek?-pita tip na Hitnoj
-U Š-š-š-š-š-š-š-š-š-š-š-š-š-š-
-Jel u Štrosmajerovoj?
-N-n-n-n-n-n-ne, u Š-š-š-š-š-š-š-š-š-
-Aj zajebavaj nekog drugog-i poklopi mu slušalicu tip na Hitnoj.
Kad nakon 5 minuta opet zvoni telefon na Hitnoj:
-Brzo, brzo, d-d-d-d-d-ođite, čovjek leži t-t-t-t-t-t-tu na c-c-c-c-c-c-esti u Š-š-š-š-š-š-š-š-
-A jel u Štrosmajerovoj?
-N-n-n-n-n-n-eeeeee
-Aj zajebavaj nekog drugog - i opet poklopi slušalicu tip na Hitnoj. Kad nakon pola sata zvoni treći put telefon na Hitnoj:
-Brzo, brzo, č-č-č-č-č-č-ovjek leži t-t-t-t-t-tu na cesti u Š-š-š-š-š-š-š-š
-Jel u Štrosmajerovoj?
-Pa daaaaaaaaaaa.
-Pa kako sad u Štrosmajerovoj kad prva dva puta nije bio u Štrosmajerovoj?
-Pa, d-d-d-d-d-dovuko sam ga u Štrosmajerovu.