PROBLEM GREŠKA
RJEŠENJE (za cugere)

Mrzla i mokra stopala
Čašu držite pod krivim kutem
Okrenite čašu, tako da njen otvoreni dio gleda prema stropu

Topla i mokra stopala
Nepravilan rad mjehura
Stanite se k najbližemu psu i naljutite se kako je neodgojen

Pijača je neprirodno blijeda i potpuno bez okusa
Prazna čaša
Neka vam netko kupi novu pijaču

Na plafonu su fluorescentne lampice
Pali ste unatrag
Neka vas privežu za šank

Usta su puna cigaretnih opušaka
Pali ste naprijed
Gledaj gore

Pijača je bez okusa, majica je mokra
Ne otvarate usta i naginjete čašu prema krivom dijelu lica
Odite na WC i vježbajte pred ogledalom

Tlo je zamagljeno
Tlo gledate kroz dno prazne čaše
Neka vam netko kupi novu pijaču

Tlo se pomiče
Sigurno vas iznose van
Raspitajte se, da li vas nose u drugu birtiju

Soba je neprirodno tamna
Fajrunt
Kod konobara provjerite svoju kućnu adresu

Taksi iznenada postane prošaran
Konzumacija alkohola je prešla granice vaše osobne izdržljivosti
Pokrijte si usta

Svi vas gledaju odozdola i smiju vam se
Plešete na stolu
Pazite, da padnete na nekaj/nekoga mekanog

Pijača je kristalno čista
Netko vam je u čašu nalil vodu
Udarite ga

Dlanovi vas bole, glava vas boli, misli su neprirodno jasne
Otrijeznili ste se
Opravdajte se svima, koje sretnete, ako su oni slučajno bili tamo

Ne prepoznajete nikoga oko sebe, ne prepoznajete sobu
Otišli ste se na krivi tulum
Pogledajte, da li imaju pripremljenu pijaču

Vaše pjevanje čudno zvuči
Pijača je preslaba
Pijte toliko dugo, dok vam se ne popravi glas

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi svjetla vlaka.
Strojovodja vidi tri idiota na pruzi.

> Porađala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku, a baraka

> k'o baraka, nema ni struje ni vode.



Doktor zamoli Cigu da mu drži

> baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio šta radi.

> I tako, Ciga drži lampu, a doktor obavlja posao.

> Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće...

>



U tom trenutku, Cigo uplašeno poviče:

> - Doktore, a da ugasim bre ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svijetlo

> k'o komarci!

evo još jedan:
pričaju crnac i bijelac i pita crnac bijelca:"Što je crnac koji vozi avion?", bijelac odgovara:"Ne znam", a crnac mu na to:"pilot, rasistu jedan!!!"

P: Što zet pjeva kad mu je punica na moru?
O: "Da mi je biti morski pas..."

P: Zašto muškarci žele ženiti djevice?
O: Zato što ne mogu podnijeti kritiku.

P: Zašto kosturi ne igraju nogomet?
O: Zato što ne mogu postaviti živi zid!

Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu lizalicu. Kaže jedna čačkalica drugoj: "Vidi glavonju."

Prije sata vjeronauka ispituje Ivica tatu: "Tata, kako se zvala Adamova punica?"
"Punica? Pa nije Adam imao punicu. To je bio raj, sine moj!"

Pričaju dva prijatelja: "Zamisli, dao sam oglas 'Tražim ženu' i stiglo mi je 457 ponuda! Ali sve su bile s istim tekstom!" "Nevjerovatno! Što je pisalo u njima?" "Slobodno uzmite moju!"

Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
"Hoćemo na suhe šljive?"

Stalno padam na ispitima.
Proklete stolice!

još jedan:
P: Kako nasmijati plaušu u nedjelju?
O: ispričaš joj vic u petak!!!

POUKA JEDNA

Sin VRAG I TATA VRAG pricaju!!!
sin "tata ja bi ozenio jednu zemaljku al da je zgodna,lijepa,i da je djevica?"
tata "sine odi na zemlju i kad ugledas zenu zaficukaj jednom,ako se okrene ta je KUR*A,ako ne zaficukaj drugi put pa ako se okrene ta je udana i ima djecu,a ako ne zaficukaj treci put i ako se okrene ta je djevica!"

I tako sin VRAG seta zemljom i prolazi kroz neki park i vidi super zensku. Ficne on jednom ona se okrene(KUR*VA) ide on dalje i prolazi pored neke tvornice i taman izlaze neke dobre zene,ficne on jednom i nista, ficne drugi put a one se okrenu(UDANE) i de on dalje ulucom i ugleda predivnu,prelijepu,prekrasnu zenu. Ficne on jednom nista,drugi put nista,treci put i ona se okrene(DJEVICA)

Pouka glasi: JE*ITE SE ZENE ODNIJET CE VAS VRAG!!!!!

Setao MALI DIV i sretne DIVA pita DIV "di ides?"
MALI DIV "evo setam,hoces li samnom?"
DIV "hocu"
I tako setaju MALI DIV i DIV i sretnu DIVA DIVASTOG!
DIV DIVASTI "gdje idete?"
evo setamo odgovorise MALI DIV i DIV!
DIV DIVASTI "mogu li s vama?"
MALI DIV I DIV "mozes!"
I tako setaju MALI DIV, DIV i DIV DIVASTI i sretnu DIVA DIVASTOG NAJDIVASTIJEG!
DIV DIVASTI NAJDIVASTIJI "di idete?"
evo setamo odgovorise MALI DIV, DIV i DIV DIVASTI!
DIV DIVASTI NAJDIVASTIJI " mogu li s vama?"
MALI DIV, DIV i DIV DIVASTI "mozes!"
I tako setaju MALI DIV, DIV, DIV DIVASTI i DIV DIVASTI NAJDIVASTIJI i naidju na provaliju koju treba preskociti da bi nastavili dalje!!
Zaleti se DIV neuspije i padne u ponor!
Zaleti se DIV DIVASTI i on padne u ponor!
Zaleti se DIV DIVASTI NAJDIVASTIJI i on padne!
Osta MALI DIV zaleti se i preskoci!!!

Zasto??? Zato jer je imao CICIBAN cipelice!!!